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杭州侦探社:婆婆的手,都伸到小夫妻的床上了元旦我跟老公回他们老家发生了些有趣的事儿。一堆人坐在客厅聊天,那些亲戚们在聊,谁家媳妇能干,一次能做多少人的饭菜,样样精致。家里收拾得一尘不染,孩子也养得白白胖胖,还每晚给公婆打洗脚水,吧啦吧啦。这···

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     杭州侦探社:女性被赞誉的价值只在于,能做饭菜,收拾家务,带好孩子,伺候公婆。而在娘家,我爸妈对我的赞誉,通常都是顾全大局、吃苦耐劳、突破自我、勤奋好学、努力工作……其中一个亲戚家的嫂嫂,跟我聊天,问生孩子的事儿。我说自己有点害怕,要先准备一下。她一听,明显作出对我的答案不满意的样子。她四十几岁,正怀着三胎,以大嫂且过来人的身份,教育我说:你们这代人就是矫情,生孩子才多大的事儿。这也怕哪也怕,娇气得要死。我没有正面回答她,就问了问:你这胎打算去哪生啊?

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她:XX医院。
我:真是麻烦死了,生孩子多大的事儿,你在家一盆热水一把剪刀就搞定了,还要专门跑一趟医院?

她没想到我第一次见大家庭里的所有人,就这么怼人,愣住了。
在社会上行走,我这人挺圆滑的。

亲戚式的家庭关系,里面的某些人更喜欢去触碰别人的边界,尖酸刻薄的胆色,也比外人大了不少。
就这嫂嫂吧,她对外可是一副老好人的姿态,生怕惹事,但却不怕惹我这个新媳妇。
所以用社会关系那一套以和为贵,不太适用于这类亲戚式的大家庭。
这也是不少女性在婚姻里,走入的误区

    从我结婚之后,历来不惯着婆家及婆家亲戚,那些男方家庭都有的毛病。作为长辈,你要喝茶喝水,身为晚辈的我,理应照料。但三亲六戚不能摆出一副新媳妇进入你们这个大家庭,就该给每个人先上香后敬茶的姿态。上香,上的仙逝的祖宗,你是没喘气了吗?敬茶,敬的是德高望重的长辈,就按规矩讲,那敬茶可是有大红包的,你备了吗?这次我去之前,就明确给我婆婆打了招呼。别搞一堆亲戚来排排坐,像看猴戏一样,把我放在中间,让人观看。毫不掩饰地表达:我不喜欢。
我个人以为觉得这不好说,那不好讲,那就自己受着,忍着,憋着。
我在婆家的确不大包大揽。你叫我做什么,若合理,我就做。你要觉得我应该做什么,比如见姐姐就弯腰,见长辈就下跪,谁渴了我就端水,谁饿了我就做饭……那是你觉得,不是我觉得。什么我在娘家都是被宠着,爱着,尊重着,呵护着,这些话我提都不提。难道我在娘家不受宠,在婆家就得受气吗?两回事儿嘛。这一点,我很庆幸自己有先见之明。好些年前就开始给我父母洗脑:我去婆家是做媳妇,不是做保姆。都给我硬气点,别关键时候拖我后腿,人家没让我去干啥,你们倒在那指手画脚,让我伺候这个伺候那个的。

其实,我在处理婆家关系时,是有点点任性的。但这类关系,用绝对的理智和公平,往往办不好。并不是说,我要去当大爷每次去公婆家,我都是睡到自然醒。要吃早饭时,想起床就去餐厅吃。不想起,就是我老公端进卧室。关于这一点,我从来没有隐瞒。第一次去他家时,我就笑着表达了自己有这些得性。我也主动将了一军:如果你们介意,我就不这样。若你们觉得睡睡懒觉,享受一下被丈夫宠爱,不是什么十恶不赦的大事,那我明天早上就随意些。不少女性不敢在婆婆面前要求丈夫做这做那,也是源于那些婆婆实在是不会想,儿子是跟别人结婚,不是跟你结婚。老公要如何对自己的母亲表达亲情,我不管。但婆婆若干涉老公如何对我表达爱情,我就得管。

    两口子的感情只要建立相亲相爱,互敬互重的前提上,别说他给老婆端茶送饭,就是舔人家的脚指头,都不关你的事儿。有些婆婆的手,都伸到小夫妻的床上去了。
一些人认为,我之所以能按照自己的心意来,也是因为碰上的老公和公婆讲道理,能将心比心。这是当然的,但这也是我在选择时就考虑进去的东西。如果他们不这样,我为什么要选。他们是长辈,我是晚辈,虽然身份有差异,但我们的人格是平等的。公婆选儿媳,看大不大方,懂不懂事。儿媳选公婆,不一样要看你们大不大方,懂不懂事。我跟任何长辈相处,都不忐忑。追其根本他们也是人,是人就好应对。很开心的时候,会反馈给他们。不开心的时候,也要表达出来,不然人家未必知道。
之所以如此淡定,也离不开现实的逻辑。
第一,我经济独立,说话硬气。第二,我不是非他儿子不可。第三,有足够的交际经验与沟通技巧。第四,有足够的阅历,去处理各种问题。第五,凡事拿得起放得下。

任何关系的平衡,绝不是依托于运气。用自己来说事儿,很容易有自夸的嫌疑,希望大家不要误解我。我更想表达的是,我是一个不喜欢依靠感情去做事的人,我需要感情,这是一回事儿。但感情成不了事儿,这是另一回事儿。靠老公对我的感情,去制衡公婆,不如我自己出马。靠公婆对我的感情去制衡挑剔我的亲戚,也不如我自己出马。一次两次,被护着,容易让保护你的人,怜惜你。但保护多了,哪怕再爱,对方也容易滋生出“你也太没用了”的想法。

丈夫作为婆媳关系的中间人,你不能凡事都靠他,但应该学着去用他,替你达到目的。


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